Léo

Indecisão:

Você ta caminhando na rua, vê um cidadão vindo em sentido contrário de longe... Continua andando, e começa aquela seqüência de dribles... Parece o Ronaldinho Gaúcho, aquela ginga de corpos à procura de se esquivar do “adversário”, no final acontece a trombada, e aí alguém tem que levar o cartão amarelo.
O semáforo encontra-se desligado, está apenas em alerta, é meia noite. Chega você com seu carro, obviamente reduz bastante no cruzamento e percebe que o outro ser também faz isso. Nesse momento fica um motorista olhando pra cara do outro pra saber quem vai cruzar primeiro. Cuidado pra nesse “par-ou-ímpar” os dois irem de vez, porque aí em vez do cartão amarelo, seria bandeira amarela.
Outra relacionada com carros... Você ta lá, dirigindo tranquilamente levando 4 amigos pra algum lugar. Em um dado momento, vocês não sabem direito pra onde ir, não sabem o caminho e então você toma uma decisão linda: perguntar se é pra dobrar pra direita ou pra esquerda. É incrível, só tinha 2 opções, mas aparecem 6. Começa a gritaria dentro do carro, uns dizem direita, outros dizem esquerda, alguns, visivelmente mal intencionados mandam você dar ré, é uma gréa.Você fica louco. O carro começa a dançar. No fim, você termina indo em frente. Quando isso acontece em um girador, é pior. Já tive que dar 3 voltas em um enquanto os seres decidiam a rua certa pra dobrar.
Você ta fazendo uma prova. É a final. São 5 alternativas em determinada questão, você elimina 3 com firmeza. Restam apenas 2, num ato de coragem você se decide, escolhe uma das duas. Recebe a prova. A questão está errada. Fica puto ao constatar que a resposta certa era uma das 3 que você havia eliminado.
Para mulheres: Que roupa usar? Que roupa comprar? Que colar usar? Que colar comprar?...........Enfim, as mulheres são os seres mais indecisos. Pense numa insegurança. Abre o guarda-roupa e fica pelo menos 15 minutos escolhendo a roupa. Enfim escolhe, vai à festa com ela e depois fica PUTA porque encontra alguém com o mesmo vestido. Entra na loja querendo comprar uma calça, sai com uma blusa e 2 cintos (2hr32 depois). Sai de casa pra ir pra um forró, termina num balé clássico. Enfim, mulheres são profissionais na arte da indecisão.

Convidado da semana: Luciana Paixão

O Meermo Deusa vai ter um convidado por semana a partir de hoje, pelo menos é o que a gente espera. E para começar teremos um Post de Luciana Paixão respondendo os 10 mandamentos feito por Odigo, ela criou os 12 das mulheres, até por que mulher sempre fala mais.




Primeiro encontro (visão feminina)

Para Todas as moças que lêem incansavelmente esses posts masculinistas, aqui vai uma participação feminina de conselhos para um primeiro encontro:

1) Primeiro de tudo, a roupa. Minha nossa como é difícil se arrumar para um primeiro encontro! Você acabou de falar com ele, e ele te convidou pra sair hoje à noite, exatamente HOJE. E você aceitou?? Mesmo sabendo que não tem nada que preste em casa pra vestir,ou seja você tem umas 8hs pra se arrumar, é como bater um recorde de nado livre. Por que a gente nunca tem nada pra vestir num primeiro encontro?Eu respondo: Pq É um momento mágico e de decisão. E se ele n gostar da sua roupa? E se a cor da sua blusa ficar um desastre sobre a cor da sua pele? E se você acidentalmente se molhar e a blusa ficar transparente? (aaahh..disso com certeza ele vai gostar) mas enfim, escolha sempre uma calça jeans básica, sem muita frescura e sem muito brilho e uma blusinha confortável, nada de tomara que caia pra você não ficar ajeitando na frente dele, nem de um decote muito grande (como o seu objetivo é namorar, meninas nos somos sérias) pra ele não ficar olhando demais. Tudo tem que passar um certo ponto de mistério.
2) Não faça o que eu fiz no tópico anterior. Não fale muito, como a gnt gosta muito de falar, o que é legal você ter um papo gostoso e tal, mas é diferente de você passar horas tagarelando sobre a sua vida. Pelo contrario, pergunte sobre ele, deixe ele falar, por isso é bom você já sair de casa memorizando “Eu vou falar pouco, eu vou falar pouco!”.
3) JAMAIS, NUNCA ,em hipótese ALGUMA se declare você pode ser apaixonada por ele há 20 anos, pode ser o sonho da sua vida. MORRA, mas n diga nunca nem que ele é especial ou que vcs combinam. Deixe isso pra os dois anos de namoro.
4) Esteja SEMPRE desconfiada das intenções do cara, SEMPRE, aliás nunca pense que ele ta querendo coisa seria, mesmo que ele toque no assunto, (esse vai ser o primeiro teste) dê uma de difícil. Se ele quiser mesmo ele vai insistir.
5) NUNCA Fale de todos os seus ex-namorados. Ou, então, do último relacionamento. "Nossa! Esta música me lembra aquele dia..." JAMAIS. Na verdade, nem toque nesse assunto, finja que você nunca nem beijou na boca, mas Tb n dê uma de santinha. Se o papo surgir (o que NÃO será por você) fale o essencial, n precisa entrar em detalhes. O pior é se você começa a chorar: "Ai, éramos tão felizes...". Peça pra morrer se isso acontecer.
6) Se ele vinher colocar a mão no seu cabelo contando um podre da vida dele, se prepare porque ele está tentando fazer você se sentir especial (no fundo ele ta pensando em como levar a conversa para o mais importante pra ele “sexo”, ele só n chegou nesse assunto ainda) e pior, se ele te contou essa historia mirabolante, com certeza ele tem muuuuuuito mais podres escondidos por trás desses olhinhos de santinhos.
7) JAMAIS Entre de cabeça em um assunto sobre sexo. Pelo contrario, se o tema aparece no meio da conversa, desconfie mais ainda. Se ele ta falando sobre isso no primeiro encontro ele só quer te comer.
8) Se você ouvir o celular dele tocando, com o nome de uma menina, não ache q é só uma amiga de faculdade. Dê o troco, nem que você coloque o seu pra tocar o despertador com o nome de Ricardão. Não é só ele q tem “amigos”.
9) Se o celular dele n tocar não fale de homens, msm q você tenha um melhor amigo gay, não cite nem o nome, ele vai achar que mais um cara que você ta saindo. Homens nunca acreditam em amigos do sexo oposto.
10) Se no final do encontro ele tiver sido um amor, n tiver feito nada de errado, não tiver falado de sexo, n tiver insinuado nada como “vamos pra onde depois daqui?”, enfim, se tudo ocorrer maravilhosamente bem. Espere. n comemore ainda. Se ele NÃO pagar a conta, corra quilômetros e nunca mais aceite nenhuma ligação. Esse é um ponto que, na verdade, gera uma enorme discussão, mas eu vou deixar na expectativa do próximo post.
11) Se ele se interessou,ele liga!!! É isso mesmo,quando o cara quer não tem morte da tia, relatório importante, trânsito maluco ou muito trabalho que o impeça de te convidar pra sair. Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece,parte para outra! Ligar para saber se ta tudo bem, dizer que discou o numero errado, nem pensar!Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.
12) Ouviu aquela famosa frase:"Vc é boa d+ pra mim!"Acredite amiga!É a PURA VERDADE! Descarte o cidadão!!!

Pra finalizar, vai que o encontro dá certo e você começa a namorar. Só mais um conselho: Os primeiros meses e o primeiro ano são como um mar de flores, quando for chegando o segundo ano (se você ainda agüentar principalmente os peidos e arrotos à mesa) por experiência própria. sempre que tiver uma briga, reze, como eu: “Senhor, por favor me conceda sabedoria para entender este homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque meu Deus, se tu me der forças, eu bato nele até matá-lo”.

Odigo

Primeiro encontro

A mágica do primeiro encontro, o primeiro fato a ser avaliado é que se ela topou sair com você 33% já está garantido que ela quer ficar com você o resto depende do seu desempenho, eu não tenho muita habilidade nesse assunto, mas pelo o que observo, pelo o que me contam e obviamente pelo o que eu já vivi, criei uma lista dos 10 mandamentos do primeiro encontro. E creio que você caro leitor seguir a risca, tudo vai da certo.

1-Sempre chame-a pelo nome, nada de apelidos carinhosos no primeiro encontro, e pergunte qual o sobrenome dela,isso vai demonstrar interesse da sua parte.

2- Só tente fazer o gol (beijo) depois do segundo tempo, nada de apressar as coisas. Jogue o primeiro tempo na retranca, e assim que começar o segundo tire um volante e coloque um atacante. Sem metáforas, isso quer dizer que não se apresse muito, tente conhecer ela melhor, depois use a velha tática de alisar o cabelo, se ela não tirar sua mão, alegria.

3- Ignore as ligações que você receber durante o encontro, de preferência desligue o celular, ela pode até acreditar que Patrícia é sua amiga da faculdade, mas quem foi que disse que nós ficamos com inimigas?

4- Mulheres lutam pelos direitos iguais, querem ser Presidenta, serem avaliadas de igual para igual. Tudo besteira. Pague a conta.

5- Não diga apenas suas qualidades, fale alguma besteira que você tem vergonha de contar para as pessoas (não exagere), depois que ela rir da situação diga algo do tipo: "Não conto isso para ninguém, nem sei por que estou te contando, me sinto bem em falar as coisas com você"(esse é um grande momento para usar a tática do cabelo).

6- Você quer namorar? Ou você quer sexo? Se quiser namorar não tente leva-lá para o motel no primeiro encontro. Se você quiser fazer sexo, tenta leva-lá ao motel no primeiro encontro, mas não deixe que ela descubra.

7- Se elas tem olhos azuis lindos, elogie a boca dela,se o rosto é lindo elogie o corpo. Seja diferente, ela está cansada de ouvir as mesmas coisas.E se por acaso ela for perfeita,acorde, pois não é um encontro e sim um sonho.

8- Ela sabe que você quer ficar com ela, você não precisa ser explicito quanto a isso, leve tudo num ritmo suave, a faça pensar que está controlando a situação. Sabe por quê? Pois de fato ela está.

9- Fale bem das amigas dela, e não fofoque, afinal de contas ela já tem as amigas para fazer isso.

10- Não diga que vai ligar no outro dia se não for ligar. Diga algo do tipo: "Adorei sair com você, a gente se fala depois". Hoje em dia essa parada de ligar ou não ligar ficou saturada temos o MSN o Orkut para ajudar isso.

Ultima dica, que não é sobre o primeiro encontro e sim antes dele, se você chamar uma menina para sair e ela topar, pare de falar com ela até o encontro, tudo que você disser depois só vai piorar. Deixa-a na expectativa.

O Mermo Deusa te deseja Boa Sorte.
Estamos tentando convecer alguma menina escrever os 10 mandamentos pelo olhar feminino. Em breve....Postaremos...Ou não.

Léo

Desculpas Esfarrapadas:

Você não quer falar com alguém, desliga o telefone celular e diz que foi a bateria que descarregou.

Não quer sair, diz que não vai dar, talvez porque tenha rolado stress em casa. Insistem, alegando que isso é frescura, você tem que apelar e dizer que ta com diarréia, ai ninguém discute.

Chega atrasado na aula, logicamente foi o ônibus que quebrou, ou o trânsito... Jamais culpa sua de não ter calculado isso e saído antes.

Tudo marcado pra sair com a boyzinha, até que ela vem e diz que ta se sentindo muito poeta no dia e vai ficar em casa escrevendo poesias. (sem maiores comentários)

Chega de visita na casa de alguém, você detesta quiabo e te servem uma quiabada especial no almoço, logicamente você diz que está sem fome. Nessa hora acham que você é tímido e só por isso não quer comer. Insistem. Você tem que ser mais incisivo e dizer: “acabei de encher o bucho carai!” Se a insistência permanecer, você perde a elegância e manda enfiar o quiabo no cu.

Não ta mais a fim de sair com a mesma boyzinha, (que charme, sua vez de usar a desculpa) diz que ta doente. Ela insiste, você diz que a doença é aids. Ainda sim ela quer sair. Fudeu. Você já usou todas as desculpas possíveis. O negócio é “seulungar” mesmo, se corta todinho, liga pra outra boyzinha e sai ao encontro da primeira acompanhado e pingando sangue (crianças, não tentem isso em casa). Ta no MSN conversando com alguém, diz que vai “ali” ou que vai comer, enfim, tudo que você quer é dar uma cagada.

Seu time é eliminado de uma copa, você diz que ta feliz porque ele jogou bem, e isso é o que definitivamente não importa.

Ta com 5 dias de atraso na postagem para o mesmo deusa, diz que foi porque tava sem net e teve uns problemas pessoais, fica tudo novo. (;

Odigo

Por que?

Por que quando o cavalo com menos chances de ganhar a corrida vai indo na frente as pessoas gritam:- Vai da Zebra! Vai da Zebra! . Porra não tem zebra à corrida é de cavalo.

Por que quando estamos falando de uma pessoa com alguém e a pessoa que estava sendo mencionada ela aparece as pessoas dizem: - Poxa você não morre nunca mais. Tipo o cara vira Higlander. Funcionário vitalício de Osama.

Por que quando a gente tem a certeza de uma resposta na prova, e de repente resolve olhar para o cdf ao lado e ele marcou outra, e seu mundo acaba em duvidas depois disso.

Por que quando a gente fica de ressaca, mentimos para nos mesmos dizendo. -Eu juro! Não bebo mais.Essa foi a ultima.

Por que as mulheres quando usam saia tem tanta frescura quando aparece a calcinha?
E mesmo assim usam biquíni na maior tranqüilidade.

Por que quando o telefone toca a gente grita Já vai? Ele não vai atender sozinho. Fato!

Por que quando a sandália está de cabeça para baixo as pessoas dizem:- Sua mãe vai morrer, desvira logo. E com o sapato não acontece nada? Sei lá? Pai? Irmão?

Por que quando a gente chega a casa, a vontade de cagar sempre acaba?

Por que quando a gente perde uma coisa as pessoas sempre perguntam:- Onde você perdeu?
Se eu soubesse ia lá e pegava.

Por que quando a gente está explicando o caminho de algum lugar pelo celular, apontamos com a mão?(celular 3g não está incluído nessa).

Por que quando nos homens damos tchau ao outro dizemos:- Abraço. E a maioria das vezes não fazemos o ato.

Por que sempre revemos amigos de infância na parte de bebidas dos super mercados?

Por que a maioria da galera que lê esse blog não comenta?

Fui....

Léo

Compras

Você vai ao mercado com uma grande missão: fazer compras pra sua mãe.
Aparentemente é uma tarefa simples e que qualquer um faz.
Mas começa o drama, você não sabe escolher porra nenhuma.
Põe na cabeça que vai precisar de ajuda, e escolhe, pela cara de “boa velhinha” a mulher que você vai pentelhar pra escolher suas frutas.
Isso pq você não sabe se elas estão boas ou ruins, porra, tanto faz, é tudo igual mesmo.
A mulher pega o melão, joga pra cima, balança pra lá, pra cá, sente os batimentos, a pulsação, faz um verdadeiro ritual, acho que são técnicas mulherísticas, ou macumba mesmo, sei lá.
Por você, a escolha seria simples, pega o maior e sacode no carrinho e ta tudo certo.
Outro problema é o preço, nunca se sabe se algo está barato ou caro. Era mais fácil cada fruta ser 20 centavos e pronto
Vai em direção ao caixa e você já está fazendo contas de quanto vai sobrar pra si, afinal, esse árduo trabalho tem de ser recompensado. Fica puto quando sobra pouco, houve um grande erro, você foi muito honesto, comprou tudo que a mãe pediu, isso não se faz.
Chega em casa com a maior cara de santo, como se tivesse doado um órgão, sei lá, ter feito a maior boa ação do mundo. Sua mãe ainda tem a cara de pau de reclamar que o mamão veio podre, que você comprou alface no lugar de coentro, capim santo no lugar de cebolinho, que a batata tava muito cara e ainda pergunta pelo troco.