Odigo

Por que?

Por que quando o cavalo com menos chances de ganhar a corrida vai indo na frente as pessoas gritam:- Vai da Zebra! Vai da Zebra! . Porra não tem zebra à corrida é de cavalo.

Por que quando estamos falando de uma pessoa com alguém e a pessoa que estava sendo mencionada ela aparece as pessoas dizem: - Poxa você não morre nunca mais. Tipo o cara vira Higlander. Funcionário vitalício de Osama.

Por que quando a gente tem a certeza de uma resposta na prova, e de repente resolve olhar para o cdf ao lado e ele marcou outra, e seu mundo acaba em duvidas depois disso.

Por que quando a gente fica de ressaca, mentimos para nos mesmos dizendo. -Eu juro! Não bebo mais.Essa foi a ultima.

Por que as mulheres quando usam saia tem tanta frescura quando aparece a calcinha?
E mesmo assim usam biquíni na maior tranqüilidade.

Por que quando o telefone toca a gente grita Já vai? Ele não vai atender sozinho. Fato!

Por que quando a sandália está de cabeça para baixo as pessoas dizem:- Sua mãe vai morrer, desvira logo. E com o sapato não acontece nada? Sei lá? Pai? Irmão?

Por que quando a gente chega a casa, a vontade de cagar sempre acaba?

Por que quando a gente perde uma coisa as pessoas sempre perguntam:- Onde você perdeu?
Se eu soubesse ia lá e pegava.

Por que quando a gente está explicando o caminho de algum lugar pelo celular, apontamos com a mão?(celular 3g não está incluído nessa).

Por que quando nos homens damos tchau ao outro dizemos:- Abraço. E a maioria das vezes não fazemos o ato.

Por que sempre revemos amigos de infância na parte de bebidas dos super mercados?

Por que a maioria da galera que lê esse blog não comenta?

Fui....

Léo

Compras

Você vai ao mercado com uma grande missão: fazer compras pra sua mãe.
Aparentemente é uma tarefa simples e que qualquer um faz.
Mas começa o drama, você não sabe escolher porra nenhuma.
Põe na cabeça que vai precisar de ajuda, e escolhe, pela cara de “boa velhinha” a mulher que você vai pentelhar pra escolher suas frutas.
Isso pq você não sabe se elas estão boas ou ruins, porra, tanto faz, é tudo igual mesmo.
A mulher pega o melão, joga pra cima, balança pra lá, pra cá, sente os batimentos, a pulsação, faz um verdadeiro ritual, acho que são técnicas mulherísticas, ou macumba mesmo, sei lá.
Por você, a escolha seria simples, pega o maior e sacode no carrinho e ta tudo certo.
Outro problema é o preço, nunca se sabe se algo está barato ou caro. Era mais fácil cada fruta ser 20 centavos e pronto
Vai em direção ao caixa e você já está fazendo contas de quanto vai sobrar pra si, afinal, esse árduo trabalho tem de ser recompensado. Fica puto quando sobra pouco, houve um grande erro, você foi muito honesto, comprou tudo que a mãe pediu, isso não se faz.
Chega em casa com a maior cara de santo, como se tivesse doado um órgão, sei lá, ter feito a maior boa ação do mundo. Sua mãe ainda tem a cara de pau de reclamar que o mamão veio podre, que você comprou alface no lugar de coentro, capim santo no lugar de cebolinho, que a batata tava muito cara e ainda pergunta pelo troco.

Odigo

Dormir


É uma arte milenar, creio que a mais antigas de todas, porque provavelmente Adão e Eva depois de darem uma, no caso a primeira do mundo, eles dormiram. Como esse é um assunto interessante resolvi classificar os tipos de dormidas, que são:


Dormida tensa: É aquela que você já vai pra cama pensando em acordar.
Dormida triste: É quando você constata que de fato o tempo para dormir vai ser curto.
Dormida coma: É aquela que você vai dormir bebo. Pode até ser em cima de facas.
Dormida insônia: É quando você não dorme. Dãã
Dormida feliz: É quando você dorme até o cú fazer bico.(gíria da minha avó).
Dormida solar: É aquele cochilo depois do almoço.
Dormida na raça: É quando você está sem sono nenhum, mas sabe que tem que dormir para não ficar na merda no outro dia.
Dormida que merda é essa? .É quando você acorda várias vezes durante a noite, sem motivos.
Dormida nômade: É quando você está na casa de alguém e dorme no lugar errado, ai te acordam para a mudança de lugar.
Dormida Alzheimer: É quando você acorda e não sabe onde está.
Dormida cara: É quando você acorda em um motel e lembra que ainda tem que pagar a conta.
Dormida direcionada: É quando você vai dormir pensando em algo pra vê se sonha com aquilo.
Dormida osso: É quando você dorme dirigindo o carro.
Dormida gay: É quando você dorme ao lado da sua amiga e não faz nada.
Dormida ultra-sônica: É quando você aperta o botão soneca. Você mal pisca.
Dormida aquecimento global: É quando você dorme com frio e acorda suado.
Dormida tô na merda: É quando seus amigos avisam que quem dormir primeiro vai levar pasta na cara.
Dormida pé no rosto: É quando você e seu amigo dividem o mesmo colchão e dormem em posições diferentes para não haver constrangimentos.
Dormida caliente: É quando você dorme acompanhando.
Dormida caliente(ruim): É quando você dorme acompanhado e acorda com vontade de ir ao banheiro e alguém está em cima do seu braço.
Dormida dolorida: É quando você acorda com câimbra, e o mundo acabou pra você.
Dormida pinga pinga: É quando a vontade de ir ao banheiro impera durante a noite.
Dormida surda: É quando o barulho está presente no ambiente, e o silêncio não depende de você.
Dormida avião: É quando a FDP da aeromoça acorda você dizendo: - Colocar o cinto senhor. Por favor. Vamos passar por uma pequena turbulência.
Dormida orgasmo: É aquela que após o ato você vira para o lado e dorme.

E não menos importante a Dormida prazerosa, que vai ser a minha agora, já são quase 3 da manhã. Fui.

Léo

É incrível a peculiaridade de cada indivíduo nesse momento inevitável da vida de um ser humano. Alguns fazem de sua cagada um evento, uma grande realização do seu dia que com certeza merece uma grande atenção. Avisa a todos da casa que vai fazê-lo e que sob hipótese alguma deverá ser incomodado. A concentração é total, parece que é a primeira cagada de sua vida. Junta várias revistas, jornais, bulas de remédio e até embalagens de produtos, adquirindo assim, uma certa cultura durante o momento. Outros, não são muito familiarizados com essa parte da vida. Detestam ir cumprir esta obrigação, fazem isso numa sutileza muito grande numa rapidez incrível e sem avisar a ninguém. Tem seres que cagam por esporte, é um verdadeiro hobby. Fica muito feliz ao constatar que vai cagar, já é tão habituado a isso que caga em qualquer lugar na maior naturalidade do mundo. Seja em bares, faculdade, casa de amigos, casa de inimigos. O único problema nesse caso é quando seu enteado entala. O desespero adentra a sua vida. Essa merda tem que descer, e eles conseguem, usando métodos que acho por bem nem comentar. Já outros, têm a síndrome da cagada caseira, só de ver a privada alheia bate aquela prisão de ventre, em hipótese alguma cagada fora da sua casa. É como se o cu dele fosse tímido. Bom, fato é que todos cagam, por mais estranho que seja por exemplo imaginar a Xuxa cagando... lógico que ela caga, ainda mais deve feder muito. Acho que ela faz da cagada um evento. Ah, e uma coisa é comum a todos, após a obra realizada, todos, sem exceção, olham para seu orgulho antes de darem descarga, é uma espécie de despedida, muito dolorosa por sinal. Enfim, cagar é uma arte.

Odigo

Desconhecido Conhecido


Passeio tradicional à tarde pelo shopping, com a alegria presente em seu coração, até o momento em que vem aquele rosto simpático, sorridente em sua direção já com a visível faceta de todo o apreço que sente por sua pessoa. É quando ele esbanjando de todo seu conhecimento diz: - E ai, fulano(Seu nome) como você está? Dando aquele aperto de mão, às vezes até mesmo um abraço carinhoso. Nesse momento é como se dessem PAUSE no mundo, e um catálogo de rostos é processado em sua mente com toda voracidade a procura da identificação daquele ser humano, após um resultado negativo em sua busca, surge o que eu costumo chamar de “Pesquisa de dados” você começa a fazer perguntas com amplas respostas e que de forma alguma demonstre seu desconhecimento da tal pessoal. A mais tradicional de todas é :- E a galera tens visto?. A caça para algum nome que ligue a ele inicia,e já bate aquele saudade do Orkut(Nossos amigos em comum). E durante todo o tempo tentando não fazer aquela famosa cara de cú(Faceta visível de total desconhecimento). Sendo que normalmente as respostas também são amplas, como coisas do tipo: -Puts vei, todo mundo sumiu, tenho visto ninguém. E inicia os convites:- E ai, vamos marcar pra tomar uma. Você concorda é claro, nesse momento o desespero já impera em seu coração, sua tática já muda de descobrir quem era, para a fuga, em alguns casos, é possível sair dessa sem grandes constrangimentos, mas a sua vida nunca mais será a mesma até descobrir quem era. Mas às vezes surge a pergunta:- Tais lembrando de mim não né?
Nesse momento a sinceridade vem à tona, a tristeza surge para ambos, ele se identifica normalmente você lembra, e sempre rola no final aquela sua frase de desculpa, que é: - Depois a gente se vê (Que é uma cara de pau enorme) e segue dizendo. -Para tomar aquele e lembrar os velhos tempos. Que de fato você esqueceu.

Léo

A trela:

• Quando você é “pirraia” e faz alguma besteira, a tensão se instala em sua vida. Por exemplo, se você quebra um abajur, você não ta nem um pouco preocupado se vai se cortar ou não, nem se aquele objeto tinha sido trazido na embarcação de Cabral para o Brasil, nem ao menos você, naquele momento de tensão, quer saber se vai ficar sem a iluminação, por alguns segundos você até esquece do bicho-papão, você só quer se livrar da marca da mão da sua mãe em suas nádegas, quando não é o cinturão do seu pai. Inicia o processo peculiar de qualquer uma dessas criaturinhas. Primeiramente, ela tenta, de maneira honrosa e bem profissional, consertar o estrago. Fudeu, agora além dos vidros, tem cola pra tudo que é lado e aquela bosta ainda continua despedaçada. Os mais “espertos” pedem ajuda a sua(seu) irmã(o) mais velha(o). Chega o cidadão, 2 anos mais velho, com idéias ultra-modernas. Ele com certeza é um novo gênio que vai revolucionar o mundo com suas belíssimas invenções e caprichos. Ok, você não fez muita coisa em pedir tal ajuda, pois além dele piorar o objeto, ele agora faz chantagem pedindo sua mesada pra não contar a seus pais, que ainda não sabem disso, já que estão no trabalho. Você, num ato de puro heroísmo e coragem, não exita e, rapidamente, desiste de toda a situação, vai pro quarto, põe mais 3 cuecas, mais umas quatro bermudas e 5 camisas e fica preparado para a guerra.

Fim de aula:

• São 20h38, faz longos 8 minutos que começou a mais longa e insuportável aula da semana: a de sexta-feira à noite. Você está ali, bastante ansioso torcendo para que o professor tenha compaixão e libere os alunos rapidamente. Até as 21hrs, você suporta, mesmo que com raiva, mas sem ficar muito agitado. A partir daí, começa o processo. Você começa a se mexer na cadeira, mudando de posição de 30 em 30 segundos. Você olha o celular 8 vezes nos próximos 10 minutos. Fica abismado com a demora do tempo a passar e promete a si mesmo que vai parar de olhar freneticamente, pensando que assim a hora vai passar mais rápido. 21hr12 você olha de novo e fica PUTO, pensa logo que o celular só pode ter quebrado, não é possível que a hora não passe. Hora de dar uma voltinha, mas você sabe que se você for, não vai voltar, como já está com 14 faltas naquela cadeira, não pode nem cogitar essa possibilidade. Melhor mesmo esperar o tempo passar. Pensa pra onde vai sair nessa noite que é melhor. O tempo até que dá uma passada. São 21hr45, ainda faltam 15 minutos pra acabar a interminável aula, o professor parece que chegou agora pra dar a aula, o filha-da-puta coração-gelado que não tem amor próprio ainda está a todo gás, dando assunto novo e nem se quer cogitando a possibilidade de acabar a aula. Ele se quer olhou uma vez pra o próprio relógio, não ta nem aí para a hora. “Esse condenado tem família não é? Vai pra casa meter com tua mulher, infeliz”. Bom, 21h58, seu celular já tocou varias vezes, você mais do que nunca querendo sair, quando o professor enfim vai começar a chamada. “Tudo bem, pelo menos depois disso to livre”. Vem um nerd e joga um caminhão de merda em sua alegria. Faz uma pergunta cheia de variáveis e toda cabeluda pra o professor, que por sua vez vai fazer questão de responder em minuciosos detalhes. PUTA QUE PARIU VIU!

Odigo

Assuntos banais

Um exemplo básico é quando você acaba de conhecer uma pessoa, e ela te pergunta:- Oi, onde você estuda? A sua resposta é dada, nesse momento surge o I.P.I.Q.N.L.P.N. Que nada mais quer dizer do que: Inicio de papo inútil que não leva a porra nenhuma. Após aquela pergunta de praxe citada acima, a sua resposta obviamente é sua respectiva faculdade (Supondo que você leitor faça faculdade, se você não faz, imagine). Mas até ai tudo bem, tudo feliz, é quando entra o I.P.I.Q.N.L.P.N literalmente, porque antes era apenas uma preparação, e finalmente ele surge, com a pergunta: - Você conhece Renato?(Qualquer nome comum).
Foda-se, as possibilidades são mínimas da gente saber quem é esse ser humano, parece que essa pessoa não tem idéia de que a faculdade, normalmente, tem dois turnos, vários cursos, às vezes vários blocos e nem é preciso comentar as milhares de pessoas. Nós tentamos ser simpáticos, e dizemos: - Como ele é? É quando vêm aquelas características maravilhosas: - Moreno cabelo curto, alto e super engraçado. Aaaahhhhh agora sim a gente sabe quem é. Eu tento imaginar essa pessoa dando a descrição de um suspeito na polícia. Retrato falado. Vai levar tapa do policial.
Se por acaso os dois conhecerem a pessoa que é raro, só rola aquele tipo de comentário:- Gente boa o cara não é? Estudou comigo quando era mais novo. Enfim, serviu de nada. A única serventia é você chegar à sua faculdade, se direcionar ao Renato e dizer: - Conheci teu amigo ontem, e ele vai dizer: - Gente boa o cara não é? Estudou comigo quando a gente era mais novo.