Léo

"Achismo" Banal.

É incrível como às vezes, nós, seres humanos, nos achamos por motivos totalmente não acháveis. Por exemplo, quem nunca se achou quando sua mãe pediu para você abrir a tampa de um refrigerante que estava muito apertada... você vai com o ar de viril e brabo, abre o refrigerante e o devolve numa só pose.
Quem nunca se achou depois de se esborrachar todinho e ter que engessar alguma parte do corpo? Chega na maior felicidade na escola no outro dia, andando bem devagar para que todos vejam que você ta com algo engessado, lógico, a melhor hora é quando a pirralhada escreve qualquer baboseira naquele gesso podre.
Outro exemplo, nos jogos colegiais da sexta série, você está lá jogando, faz um gol, por mais cagado que seja, mas você sabe que àquela sua paquerinha está vendo o jogo, logicamente evita fazer uma comemoração esparrenta, sai andando na pose de jogador que ta acostumado a fazer muitos gols, por mais que não seja o caso.
Você tá numa balada com seus amigos. Existem dois casos de achismo nessa ocasião. Sempre tem o ser que se acha porque bebe demais (ou finge beber), sei lá, o cara acha bonito ser alcoólatra e se dizer o que agüenta tudo. Bebe, grita "é cachaça carai", enfim, faz todo um parangolé. O segundo caso, é meio tenso. Estão todos lá bebendo, ninguém ainda pegou ninguém, até que volta seu amigo abraçado com uma cidadã não muito bela, sendo bem otimista. Mas ele não volta envergonhado, ele passa bem devagar, com a cara de quem gerou, ainda vem apresentar a cidadã na maior cara de pau.
Tem gente que acha bonito não fazer nada da vida, é um completo vagabundo, faz questão de dizer isso, meio que acha que o povo teria inveja por esbanjar tanto tempo livre, sei lá.
Tem um amigo meu, que se acha ao tomar uma penca de remédios em púbico. Analise bem o caso, porra, o cara ta com alguma doença, ta passando mal, não sei, mas, se acha na hora de tomar a porra do remédio, bem estranho isso.
Outro se acha quando encontra alguém que lembra dele e ele não lembra da pessoa. Não sei bem o motivo disso acontecer, acho que ele pensa que... sei lá o que merda ele pensa. Fato é que faz uma pose bem peculiar após isso acontecer com àquela cara marotinha e feliz.

Ah, confesso, to me achando por escrever no MermoDeusa depois de vários meses. :D

Convidado da semana: Thiago Pires

O NAMORO
O namoro é um dos elementos mais complexos da sociedade, muita gente acha que entende tudo, tem os homens que são os garanhões, outros são os “pegadores” e dizem que nunca vão namorar ninguém, e tem aqueles que namoram só por namorar, 1 mês com uma, outros 2 meses com outra, ai dá uma “pegada” em outra por uma semana e fica tudo certo, é O NAMORADOR!!!
Já as mulheres se acham no direito de ser as vítimas, as injustiçadas, as românticas. Os homens são uns cafajestes, eles que não ligam no outro dia, eles que arrotam depois do jantar no primeiro encontro, como se elas fosse “tapadas” né; mas fazer o que? Elas pensam que sabem de tudo, do vocabulário, do primeiro encontro.
Por isso, o namoro é algo inexplicavelmente, surpreendentemente, exacerbadamente, “malemolenticamente” complexo!!
Hoje venho tentar explicar algo sobre namoros, os tipos de namoros:
Namoro Libidinoso:
É aquele onde a excitação é constante, não apenas sexual. Tudo é feito com ânimo, prazer e alegria. Raro hoje em dia! (normalmente dura os primeiros 3 meses do namoro).
Namoro Vale-Tudo:
Os dois se curtem, mas assumem abertamente novas experiências com outros parceiros quando não estão juntos. (é o tal do casal moderno).
Namoro - coito interrompido (ou ejaculação precoce)
O namoro tem tudo pra ser ótimo, os dois se completam, todos acham o casal 20, mas terminam porque não dá certo antes de 1 mês. (era um bom partido)
Namoro Oportunista:
É aquele namoro onde a pessoa até gosta da outra, mas fica com ela principalmente para suprir suas carências. (não dura muito tempo).
Namoro cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele. (não é só do homem não viu)
Namoro Virtual:
Cada vez mais e mais pessoas estão se conhecendo pessoalmente através da internet, e alguns desses namoros estão terminando em casamento; ou desapontamento. É um risco! (cuidado com as fotos que lhe mandam na internet).
Namoro Cruz-Credo:
O parceiro sabe que é traído e mal-amado, mas não sai da relação porque gosta de sofrer, não consegue ficar sozinho. (parece um ateu, você prefere nem acreditar).
Namoro Ioiô:
É o casal que briga e volta, briga e volta, briga e volta.. E acaba!!! (o mais comum hoje em dia).
Namoro Possessivo:
A relação é vista como posse. (até o peido de um só pode ser ouvido e sentido pelo outro e por mais ninguém).
Namoro quem não tem cão, caça com rato:
“Não consigo nada melhor mesmo” (Sem comentários!)
Namoro Ciumento? Não, neurótico!
Tudo bem que às vezes os homens dão motivos, mas armar um barraco só porque ele desviou o olhar de você por um instante, já é DEMAIS né!!. Coitada da lambisgóia que se engraçar para cima dele. (fuja dessas)
Namoro da Virgem por vocação
Esse é o namoro onde a menina é a santinha do pau oco, que acha que precisa provar a qualquer custo que não é uma mocinha despudorada. (Mas na verdade dá mais que chuchu na serra).
Namoro da Mulher-sabonete
Uma hora diz que está apaixonada e na outra some, depois se derrete e, no dia seguinte, é seca e escorrega. (mas na verdade ta doida pra dar)
Namoro polvo
Ele vem cheio de mãos pra cima de você (hummmm)
Namoro fatal
É tudo em excesso. Roupinhas justas, batom vermelho , decote da camada de ozônio, e adora quando seus amigos conferem o material de cima a abaixo. (é a tal da lambisgóia da outra)
Namoro “você que ta errado”
Os namorados são tão persuasivos que conseguem reverter a situação na maior facilidade, principalmente quando estão errados. (Qualquer coisa é motivo para choramingar).
Namoro Submisso
A vontade de agradar o outro é enorme e de fazer tudo que ele/ela gosta é muito maior, mas se você acostumar mal, um abraço. (acontece muito no começo do namoro).

Namoro Cara-Metade:
O casal consegue se harmonizar dentro de suas limitações, diferenças e afinidades. Levam uma vida agradável, excitante e muito carinhosa. Mas podem se complementar tanto que já não têm o que conversar, como aqueles casais que saem para jantar fora e comem em silêncio sem trocar uma palavra. ( normalmente acontece após os 3 anos de namoro).
Namoro Grude-Grude:
Aquele que o casal vive fazendo tudo junto 24 horas por dia. Um não pode nem respirar sozinho, porque o outro está ali, respirando com ele. É sufocante... Pode ser ótimo no começo, mas não promete muito futuro, porque cansa.. (sintoma principal do primeiro mês de namoro).
Namoro Exibicionista:
Um visa a exibir o outro como troféu. "eu peguei”!! (é o caso dos idiotas).
Namoro Brasil:
Você acha que um dia vai melhorar (a esperança é a “única” que morre)
Namoro futebol
É uma caixinha de surpresas ( os dois querem competir em tudo)
Namoro broxa
Na hora que você mais ta precisando, ele te decepciona. (e ai?)

Convidado da Semana: Mikaella Almeida

Vocabulário masculino x feminino.

Porque será que hoje em dia nós,mulheres, temos que nos adaptar ao vocabulário masculino quando o nosso é bem mais... digamos...digno de um ser humano normal?!

Somos obrigadas a usarmos nosso lado masculino para nos comunicarmos... por exemplo: hoje eu não pergunto mais a um homem se ele beijou uma menina... Tenho que falar: -E ai danado, pegasse aquela nega? Puuuut’s... “ aquela nega”... Já não basta ele ter “pego” a menina, ainda chama a pobre (que deve ter um nome do tipo Astrogilda, Dorgivania ou ate mesmo Lucivonia) de nega. A coitada deve ser traumatizada ate hoje.

Outra coisa é termos que ouvir conversa de homem numa balada:

- Ei, olha aquela “bixa” como é “boa” !

O outro responde: - Ahh isso lá na minha casa...

Pelo amor de deus... meninos se toquem ... que só se sabe que uma coisa é boa quando experimentamos.. e vamos e convenhamos, a BIXA BOA não olhará pra você nem se você for Brad Pitt meu amigo,é muita areia pra sua charrete enferrujada.

Temos que analisar os mais “santinhos” também. Desses ai corra... eles são os piores...

Só Deus sabe o que se passa naquelas cabeças que nunca falam o que pensam. E quando falam sempre dizem: -Meu amigo pegou aquela MULÉ ! Se mate meu filho, foi seu amigo e não você.

Nós mulheres somos bem mais sutis. Por ex:

- Amigaaaa, beijei um menino lindo, loiro, alto, forte... ele era tão fofo.

Ou então: ele falava tão delicado, sabia conversar.(saber conversar não é falar de revista em quadrinhos nem do dólar, é SABER CONVERSAR...ter assunto,interesse em você pelo menos).

Nós não falamos que soltamos PEIDO... nós soltamos pum. Nós não vamos CAGAR... nós vamos fazer cocô. Não MIJAMOS, não tiramos ÁGUA DOS JOELHOS, fazemos xixi.

O que eu quero dizer é que existem inúmeras diferenças entre nós, mas desculpa aê, somos melhores, vocês não vivem sem a gente.. e ainda temos algumas vantagens como:

-Nós não broxamos.

-Não ficamos carecas.

-Não sofremos de fimose.

-Temos um dia internacional (morram de inveja).

- Um chute no meio de nossas pernas não nos faz ficar com cara de quem morreu e não pode mais ressuscitar.

-Tirando jornal da globo e NETV, a programação televisiva é nossa, a não ser que vocês homens assistam “mais você” e “malhação”.

- A idade não atrapalha no nosso desempenho sexual (sim, não usamos de viagra!).

- Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é merda nenhuma...E por ultimo e não mais importante : fazemos quase tudo que um homem faz... mas com um detalhe: DE SALTO ALTO!!!!

Léo

Indecisão:

Você ta caminhando na rua, vê um cidadão vindo em sentido contrário de longe... Continua andando, e começa aquela seqüência de dribles... Parece o Ronaldinho Gaúcho, aquela ginga de corpos à procura de se esquivar do “adversário”, no final acontece a trombada, e aí alguém tem que levar o cartão amarelo.
O semáforo encontra-se desligado, está apenas em alerta, é meia noite. Chega você com seu carro, obviamente reduz bastante no cruzamento e percebe que o outro ser também faz isso. Nesse momento fica um motorista olhando pra cara do outro pra saber quem vai cruzar primeiro. Cuidado pra nesse “par-ou-ímpar” os dois irem de vez, porque aí em vez do cartão amarelo, seria bandeira amarela.
Outra relacionada com carros... Você ta lá, dirigindo tranquilamente levando 4 amigos pra algum lugar. Em um dado momento, vocês não sabem direito pra onde ir, não sabem o caminho e então você toma uma decisão linda: perguntar se é pra dobrar pra direita ou pra esquerda. É incrível, só tinha 2 opções, mas aparecem 6. Começa a gritaria dentro do carro, uns dizem direita, outros dizem esquerda, alguns, visivelmente mal intencionados mandam você dar ré, é uma gréa.Você fica louco. O carro começa a dançar. No fim, você termina indo em frente. Quando isso acontece em um girador, é pior. Já tive que dar 3 voltas em um enquanto os seres decidiam a rua certa pra dobrar.
Você ta fazendo uma prova. É a final. São 5 alternativas em determinada questão, você elimina 3 com firmeza. Restam apenas 2, num ato de coragem você se decide, escolhe uma das duas. Recebe a prova. A questão está errada. Fica puto ao constatar que a resposta certa era uma das 3 que você havia eliminado.
Para mulheres: Que roupa usar? Que roupa comprar? Que colar usar? Que colar comprar?...........Enfim, as mulheres são os seres mais indecisos. Pense numa insegurança. Abre o guarda-roupa e fica pelo menos 15 minutos escolhendo a roupa. Enfim escolhe, vai à festa com ela e depois fica PUTA porque encontra alguém com o mesmo vestido. Entra na loja querendo comprar uma calça, sai com uma blusa e 2 cintos (2hr32 depois). Sai de casa pra ir pra um forró, termina num balé clássico. Enfim, mulheres são profissionais na arte da indecisão.

Convidado da semana: Luciana Paixão

O Meermo Deusa vai ter um convidado por semana a partir de hoje, pelo menos é o que a gente espera. E para começar teremos um Post de Luciana Paixão respondendo os 10 mandamentos feito por Odigo, ela criou os 12 das mulheres, até por que mulher sempre fala mais.




Primeiro encontro (visão feminina)

Para Todas as moças que lêem incansavelmente esses posts masculinistas, aqui vai uma participação feminina de conselhos para um primeiro encontro:

1) Primeiro de tudo, a roupa. Minha nossa como é difícil se arrumar para um primeiro encontro! Você acabou de falar com ele, e ele te convidou pra sair hoje à noite, exatamente HOJE. E você aceitou?? Mesmo sabendo que não tem nada que preste em casa pra vestir,ou seja você tem umas 8hs pra se arrumar, é como bater um recorde de nado livre. Por que a gente nunca tem nada pra vestir num primeiro encontro?Eu respondo: Pq É um momento mágico e de decisão. E se ele n gostar da sua roupa? E se a cor da sua blusa ficar um desastre sobre a cor da sua pele? E se você acidentalmente se molhar e a blusa ficar transparente? (aaahh..disso com certeza ele vai gostar) mas enfim, escolha sempre uma calça jeans básica, sem muita frescura e sem muito brilho e uma blusinha confortável, nada de tomara que caia pra você não ficar ajeitando na frente dele, nem de um decote muito grande (como o seu objetivo é namorar, meninas nos somos sérias) pra ele não ficar olhando demais. Tudo tem que passar um certo ponto de mistério.
2) Não faça o que eu fiz no tópico anterior. Não fale muito, como a gnt gosta muito de falar, o que é legal você ter um papo gostoso e tal, mas é diferente de você passar horas tagarelando sobre a sua vida. Pelo contrario, pergunte sobre ele, deixe ele falar, por isso é bom você já sair de casa memorizando “Eu vou falar pouco, eu vou falar pouco!”.
3) JAMAIS, NUNCA ,em hipótese ALGUMA se declare você pode ser apaixonada por ele há 20 anos, pode ser o sonho da sua vida. MORRA, mas n diga nunca nem que ele é especial ou que vcs combinam. Deixe isso pra os dois anos de namoro.
4) Esteja SEMPRE desconfiada das intenções do cara, SEMPRE, aliás nunca pense que ele ta querendo coisa seria, mesmo que ele toque no assunto, (esse vai ser o primeiro teste) dê uma de difícil. Se ele quiser mesmo ele vai insistir.
5) NUNCA Fale de todos os seus ex-namorados. Ou, então, do último relacionamento. "Nossa! Esta música me lembra aquele dia..." JAMAIS. Na verdade, nem toque nesse assunto, finja que você nunca nem beijou na boca, mas Tb n dê uma de santinha. Se o papo surgir (o que NÃO será por você) fale o essencial, n precisa entrar em detalhes. O pior é se você começa a chorar: "Ai, éramos tão felizes...". Peça pra morrer se isso acontecer.
6) Se ele vinher colocar a mão no seu cabelo contando um podre da vida dele, se prepare porque ele está tentando fazer você se sentir especial (no fundo ele ta pensando em como levar a conversa para o mais importante pra ele “sexo”, ele só n chegou nesse assunto ainda) e pior, se ele te contou essa historia mirabolante, com certeza ele tem muuuuuuito mais podres escondidos por trás desses olhinhos de santinhos.
7) JAMAIS Entre de cabeça em um assunto sobre sexo. Pelo contrario, se o tema aparece no meio da conversa, desconfie mais ainda. Se ele ta falando sobre isso no primeiro encontro ele só quer te comer.
8) Se você ouvir o celular dele tocando, com o nome de uma menina, não ache q é só uma amiga de faculdade. Dê o troco, nem que você coloque o seu pra tocar o despertador com o nome de Ricardão. Não é só ele q tem “amigos”.
9) Se o celular dele n tocar não fale de homens, msm q você tenha um melhor amigo gay, não cite nem o nome, ele vai achar que mais um cara que você ta saindo. Homens nunca acreditam em amigos do sexo oposto.
10) Se no final do encontro ele tiver sido um amor, n tiver feito nada de errado, não tiver falado de sexo, n tiver insinuado nada como “vamos pra onde depois daqui?”, enfim, se tudo ocorrer maravilhosamente bem. Espere. n comemore ainda. Se ele NÃO pagar a conta, corra quilômetros e nunca mais aceite nenhuma ligação. Esse é um ponto que, na verdade, gera uma enorme discussão, mas eu vou deixar na expectativa do próximo post.
11) Se ele se interessou,ele liga!!! É isso mesmo,quando o cara quer não tem morte da tia, relatório importante, trânsito maluco ou muito trabalho que o impeça de te convidar pra sair. Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece,parte para outra! Ligar para saber se ta tudo bem, dizer que discou o numero errado, nem pensar!Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.
12) Ouviu aquela famosa frase:"Vc é boa d+ pra mim!"Acredite amiga!É a PURA VERDADE! Descarte o cidadão!!!

Pra finalizar, vai que o encontro dá certo e você começa a namorar. Só mais um conselho: Os primeiros meses e o primeiro ano são como um mar de flores, quando for chegando o segundo ano (se você ainda agüentar principalmente os peidos e arrotos à mesa) por experiência própria. sempre que tiver uma briga, reze, como eu: “Senhor, por favor me conceda sabedoria para entender este homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque meu Deus, se tu me der forças, eu bato nele até matá-lo”.

Odigo

Primeiro encontro

A mágica do primeiro encontro, o primeiro fato a ser avaliado é que se ela topou sair com você 33% já está garantido que ela quer ficar com você o resto depende do seu desempenho, eu não tenho muita habilidade nesse assunto, mas pelo o que observo, pelo o que me contam e obviamente pelo o que eu já vivi, criei uma lista dos 10 mandamentos do primeiro encontro. E creio que você caro leitor seguir a risca, tudo vai da certo.

1-Sempre chame-a pelo nome, nada de apelidos carinhosos no primeiro encontro, e pergunte qual o sobrenome dela,isso vai demonstrar interesse da sua parte.

2- Só tente fazer o gol (beijo) depois do segundo tempo, nada de apressar as coisas. Jogue o primeiro tempo na retranca, e assim que começar o segundo tire um volante e coloque um atacante. Sem metáforas, isso quer dizer que não se apresse muito, tente conhecer ela melhor, depois use a velha tática de alisar o cabelo, se ela não tirar sua mão, alegria.

3- Ignore as ligações que você receber durante o encontro, de preferência desligue o celular, ela pode até acreditar que Patrícia é sua amiga da faculdade, mas quem foi que disse que nós ficamos com inimigas?

4- Mulheres lutam pelos direitos iguais, querem ser Presidenta, serem avaliadas de igual para igual. Tudo besteira. Pague a conta.

5- Não diga apenas suas qualidades, fale alguma besteira que você tem vergonha de contar para as pessoas (não exagere), depois que ela rir da situação diga algo do tipo: "Não conto isso para ninguém, nem sei por que estou te contando, me sinto bem em falar as coisas com você"(esse é um grande momento para usar a tática do cabelo).

6- Você quer namorar? Ou você quer sexo? Se quiser namorar não tente leva-lá para o motel no primeiro encontro. Se você quiser fazer sexo, tenta leva-lá ao motel no primeiro encontro, mas não deixe que ela descubra.

7- Se elas tem olhos azuis lindos, elogie a boca dela,se o rosto é lindo elogie o corpo. Seja diferente, ela está cansada de ouvir as mesmas coisas.E se por acaso ela for perfeita,acorde, pois não é um encontro e sim um sonho.

8- Ela sabe que você quer ficar com ela, você não precisa ser explicito quanto a isso, leve tudo num ritmo suave, a faça pensar que está controlando a situação. Sabe por quê? Pois de fato ela está.

9- Fale bem das amigas dela, e não fofoque, afinal de contas ela já tem as amigas para fazer isso.

10- Não diga que vai ligar no outro dia se não for ligar. Diga algo do tipo: "Adorei sair com você, a gente se fala depois". Hoje em dia essa parada de ligar ou não ligar ficou saturada temos o MSN o Orkut para ajudar isso.

Ultima dica, que não é sobre o primeiro encontro e sim antes dele, se você chamar uma menina para sair e ela topar, pare de falar com ela até o encontro, tudo que você disser depois só vai piorar. Deixa-a na expectativa.

O Mermo Deusa te deseja Boa Sorte.
Estamos tentando convecer alguma menina escrever os 10 mandamentos pelo olhar feminino. Em breve....Postaremos...Ou não.

Léo

Desculpas Esfarrapadas:

Você não quer falar com alguém, desliga o telefone celular e diz que foi a bateria que descarregou.

Não quer sair, diz que não vai dar, talvez porque tenha rolado stress em casa. Insistem, alegando que isso é frescura, você tem que apelar e dizer que ta com diarréia, ai ninguém discute.

Chega atrasado na aula, logicamente foi o ônibus que quebrou, ou o trânsito... Jamais culpa sua de não ter calculado isso e saído antes.

Tudo marcado pra sair com a boyzinha, até que ela vem e diz que ta se sentindo muito poeta no dia e vai ficar em casa escrevendo poesias. (sem maiores comentários)

Chega de visita na casa de alguém, você detesta quiabo e te servem uma quiabada especial no almoço, logicamente você diz que está sem fome. Nessa hora acham que você é tímido e só por isso não quer comer. Insistem. Você tem que ser mais incisivo e dizer: “acabei de encher o bucho carai!” Se a insistência permanecer, você perde a elegância e manda enfiar o quiabo no cu.

Não ta mais a fim de sair com a mesma boyzinha, (que charme, sua vez de usar a desculpa) diz que ta doente. Ela insiste, você diz que a doença é aids. Ainda sim ela quer sair. Fudeu. Você já usou todas as desculpas possíveis. O negócio é “seulungar” mesmo, se corta todinho, liga pra outra boyzinha e sai ao encontro da primeira acompanhado e pingando sangue (crianças, não tentem isso em casa). Ta no MSN conversando com alguém, diz que vai “ali” ou que vai comer, enfim, tudo que você quer é dar uma cagada.

Seu time é eliminado de uma copa, você diz que ta feliz porque ele jogou bem, e isso é o que definitivamente não importa.

Ta com 5 dias de atraso na postagem para o mesmo deusa, diz que foi porque tava sem net e teve uns problemas pessoais, fica tudo novo. (;

Odigo

Por que?

Por que quando o cavalo com menos chances de ganhar a corrida vai indo na frente as pessoas gritam:- Vai da Zebra! Vai da Zebra! . Porra não tem zebra à corrida é de cavalo.

Por que quando estamos falando de uma pessoa com alguém e a pessoa que estava sendo mencionada ela aparece as pessoas dizem: - Poxa você não morre nunca mais. Tipo o cara vira Higlander. Funcionário vitalício de Osama.

Por que quando a gente tem a certeza de uma resposta na prova, e de repente resolve olhar para o cdf ao lado e ele marcou outra, e seu mundo acaba em duvidas depois disso.

Por que quando a gente fica de ressaca, mentimos para nos mesmos dizendo. -Eu juro! Não bebo mais.Essa foi a ultima.

Por que as mulheres quando usam saia tem tanta frescura quando aparece a calcinha?
E mesmo assim usam biquíni na maior tranqüilidade.

Por que quando o telefone toca a gente grita Já vai? Ele não vai atender sozinho. Fato!

Por que quando a sandália está de cabeça para baixo as pessoas dizem:- Sua mãe vai morrer, desvira logo. E com o sapato não acontece nada? Sei lá? Pai? Irmão?

Por que quando a gente chega a casa, a vontade de cagar sempre acaba?

Por que quando a gente perde uma coisa as pessoas sempre perguntam:- Onde você perdeu?
Se eu soubesse ia lá e pegava.

Por que quando a gente está explicando o caminho de algum lugar pelo celular, apontamos com a mão?(celular 3g não está incluído nessa).

Por que quando nos homens damos tchau ao outro dizemos:- Abraço. E a maioria das vezes não fazemos o ato.

Por que sempre revemos amigos de infância na parte de bebidas dos super mercados?

Por que a maioria da galera que lê esse blog não comenta?

Fui....

Léo

Compras

Você vai ao mercado com uma grande missão: fazer compras pra sua mãe.
Aparentemente é uma tarefa simples e que qualquer um faz.
Mas começa o drama, você não sabe escolher porra nenhuma.
Põe na cabeça que vai precisar de ajuda, e escolhe, pela cara de “boa velhinha” a mulher que você vai pentelhar pra escolher suas frutas.
Isso pq você não sabe se elas estão boas ou ruins, porra, tanto faz, é tudo igual mesmo.
A mulher pega o melão, joga pra cima, balança pra lá, pra cá, sente os batimentos, a pulsação, faz um verdadeiro ritual, acho que são técnicas mulherísticas, ou macumba mesmo, sei lá.
Por você, a escolha seria simples, pega o maior e sacode no carrinho e ta tudo certo.
Outro problema é o preço, nunca se sabe se algo está barato ou caro. Era mais fácil cada fruta ser 20 centavos e pronto
Vai em direção ao caixa e você já está fazendo contas de quanto vai sobrar pra si, afinal, esse árduo trabalho tem de ser recompensado. Fica puto quando sobra pouco, houve um grande erro, você foi muito honesto, comprou tudo que a mãe pediu, isso não se faz.
Chega em casa com a maior cara de santo, como se tivesse doado um órgão, sei lá, ter feito a maior boa ação do mundo. Sua mãe ainda tem a cara de pau de reclamar que o mamão veio podre, que você comprou alface no lugar de coentro, capim santo no lugar de cebolinho, que a batata tava muito cara e ainda pergunta pelo troco.

Odigo

Dormir


É uma arte milenar, creio que a mais antigas de todas, porque provavelmente Adão e Eva depois de darem uma, no caso a primeira do mundo, eles dormiram. Como esse é um assunto interessante resolvi classificar os tipos de dormidas, que são:


Dormida tensa: É aquela que você já vai pra cama pensando em acordar.
Dormida triste: É quando você constata que de fato o tempo para dormir vai ser curto.
Dormida coma: É aquela que você vai dormir bebo. Pode até ser em cima de facas.
Dormida insônia: É quando você não dorme. Dãã
Dormida feliz: É quando você dorme até o cú fazer bico.(gíria da minha avó).
Dormida solar: É aquele cochilo depois do almoço.
Dormida na raça: É quando você está sem sono nenhum, mas sabe que tem que dormir para não ficar na merda no outro dia.
Dormida que merda é essa? .É quando você acorda várias vezes durante a noite, sem motivos.
Dormida nômade: É quando você está na casa de alguém e dorme no lugar errado, ai te acordam para a mudança de lugar.
Dormida Alzheimer: É quando você acorda e não sabe onde está.
Dormida cara: É quando você acorda em um motel e lembra que ainda tem que pagar a conta.
Dormida direcionada: É quando você vai dormir pensando em algo pra vê se sonha com aquilo.
Dormida osso: É quando você dorme dirigindo o carro.
Dormida gay: É quando você dorme ao lado da sua amiga e não faz nada.
Dormida ultra-sônica: É quando você aperta o botão soneca. Você mal pisca.
Dormida aquecimento global: É quando você dorme com frio e acorda suado.
Dormida tô na merda: É quando seus amigos avisam que quem dormir primeiro vai levar pasta na cara.
Dormida pé no rosto: É quando você e seu amigo dividem o mesmo colchão e dormem em posições diferentes para não haver constrangimentos.
Dormida caliente: É quando você dorme acompanhando.
Dormida caliente(ruim): É quando você dorme acompanhado e acorda com vontade de ir ao banheiro e alguém está em cima do seu braço.
Dormida dolorida: É quando você acorda com câimbra, e o mundo acabou pra você.
Dormida pinga pinga: É quando a vontade de ir ao banheiro impera durante a noite.
Dormida surda: É quando o barulho está presente no ambiente, e o silêncio não depende de você.
Dormida avião: É quando a FDP da aeromoça acorda você dizendo: - Colocar o cinto senhor. Por favor. Vamos passar por uma pequena turbulência.
Dormida orgasmo: É aquela que após o ato você vira para o lado e dorme.

E não menos importante a Dormida prazerosa, que vai ser a minha agora, já são quase 3 da manhã. Fui.

Léo

É incrível a peculiaridade de cada indivíduo nesse momento inevitável da vida de um ser humano. Alguns fazem de sua cagada um evento, uma grande realização do seu dia que com certeza merece uma grande atenção. Avisa a todos da casa que vai fazê-lo e que sob hipótese alguma deverá ser incomodado. A concentração é total, parece que é a primeira cagada de sua vida. Junta várias revistas, jornais, bulas de remédio e até embalagens de produtos, adquirindo assim, uma certa cultura durante o momento. Outros, não são muito familiarizados com essa parte da vida. Detestam ir cumprir esta obrigação, fazem isso numa sutileza muito grande numa rapidez incrível e sem avisar a ninguém. Tem seres que cagam por esporte, é um verdadeiro hobby. Fica muito feliz ao constatar que vai cagar, já é tão habituado a isso que caga em qualquer lugar na maior naturalidade do mundo. Seja em bares, faculdade, casa de amigos, casa de inimigos. O único problema nesse caso é quando seu enteado entala. O desespero adentra a sua vida. Essa merda tem que descer, e eles conseguem, usando métodos que acho por bem nem comentar. Já outros, têm a síndrome da cagada caseira, só de ver a privada alheia bate aquela prisão de ventre, em hipótese alguma cagada fora da sua casa. É como se o cu dele fosse tímido. Bom, fato é que todos cagam, por mais estranho que seja por exemplo imaginar a Xuxa cagando... lógico que ela caga, ainda mais deve feder muito. Acho que ela faz da cagada um evento. Ah, e uma coisa é comum a todos, após a obra realizada, todos, sem exceção, olham para seu orgulho antes de darem descarga, é uma espécie de despedida, muito dolorosa por sinal. Enfim, cagar é uma arte.

Odigo

Desconhecido Conhecido


Passeio tradicional à tarde pelo shopping, com a alegria presente em seu coração, até o momento em que vem aquele rosto simpático, sorridente em sua direção já com a visível faceta de todo o apreço que sente por sua pessoa. É quando ele esbanjando de todo seu conhecimento diz: - E ai, fulano(Seu nome) como você está? Dando aquele aperto de mão, às vezes até mesmo um abraço carinhoso. Nesse momento é como se dessem PAUSE no mundo, e um catálogo de rostos é processado em sua mente com toda voracidade a procura da identificação daquele ser humano, após um resultado negativo em sua busca, surge o que eu costumo chamar de “Pesquisa de dados” você começa a fazer perguntas com amplas respostas e que de forma alguma demonstre seu desconhecimento da tal pessoal. A mais tradicional de todas é :- E a galera tens visto?. A caça para algum nome que ligue a ele inicia,e já bate aquele saudade do Orkut(Nossos amigos em comum). E durante todo o tempo tentando não fazer aquela famosa cara de cú(Faceta visível de total desconhecimento). Sendo que normalmente as respostas também são amplas, como coisas do tipo: -Puts vei, todo mundo sumiu, tenho visto ninguém. E inicia os convites:- E ai, vamos marcar pra tomar uma. Você concorda é claro, nesse momento o desespero já impera em seu coração, sua tática já muda de descobrir quem era, para a fuga, em alguns casos, é possível sair dessa sem grandes constrangimentos, mas a sua vida nunca mais será a mesma até descobrir quem era. Mas às vezes surge a pergunta:- Tais lembrando de mim não né?
Nesse momento a sinceridade vem à tona, a tristeza surge para ambos, ele se identifica normalmente você lembra, e sempre rola no final aquela sua frase de desculpa, que é: - Depois a gente se vê (Que é uma cara de pau enorme) e segue dizendo. -Para tomar aquele e lembrar os velhos tempos. Que de fato você esqueceu.

Léo

A trela:

• Quando você é “pirraia” e faz alguma besteira, a tensão se instala em sua vida. Por exemplo, se você quebra um abajur, você não ta nem um pouco preocupado se vai se cortar ou não, nem se aquele objeto tinha sido trazido na embarcação de Cabral para o Brasil, nem ao menos você, naquele momento de tensão, quer saber se vai ficar sem a iluminação, por alguns segundos você até esquece do bicho-papão, você só quer se livrar da marca da mão da sua mãe em suas nádegas, quando não é o cinturão do seu pai. Inicia o processo peculiar de qualquer uma dessas criaturinhas. Primeiramente, ela tenta, de maneira honrosa e bem profissional, consertar o estrago. Fudeu, agora além dos vidros, tem cola pra tudo que é lado e aquela bosta ainda continua despedaçada. Os mais “espertos” pedem ajuda a sua(seu) irmã(o) mais velha(o). Chega o cidadão, 2 anos mais velho, com idéias ultra-modernas. Ele com certeza é um novo gênio que vai revolucionar o mundo com suas belíssimas invenções e caprichos. Ok, você não fez muita coisa em pedir tal ajuda, pois além dele piorar o objeto, ele agora faz chantagem pedindo sua mesada pra não contar a seus pais, que ainda não sabem disso, já que estão no trabalho. Você, num ato de puro heroísmo e coragem, não exita e, rapidamente, desiste de toda a situação, vai pro quarto, põe mais 3 cuecas, mais umas quatro bermudas e 5 camisas e fica preparado para a guerra.

Fim de aula:

• São 20h38, faz longos 8 minutos que começou a mais longa e insuportável aula da semana: a de sexta-feira à noite. Você está ali, bastante ansioso torcendo para que o professor tenha compaixão e libere os alunos rapidamente. Até as 21hrs, você suporta, mesmo que com raiva, mas sem ficar muito agitado. A partir daí, começa o processo. Você começa a se mexer na cadeira, mudando de posição de 30 em 30 segundos. Você olha o celular 8 vezes nos próximos 10 minutos. Fica abismado com a demora do tempo a passar e promete a si mesmo que vai parar de olhar freneticamente, pensando que assim a hora vai passar mais rápido. 21hr12 você olha de novo e fica PUTO, pensa logo que o celular só pode ter quebrado, não é possível que a hora não passe. Hora de dar uma voltinha, mas você sabe que se você for, não vai voltar, como já está com 14 faltas naquela cadeira, não pode nem cogitar essa possibilidade. Melhor mesmo esperar o tempo passar. Pensa pra onde vai sair nessa noite que é melhor. O tempo até que dá uma passada. São 21hr45, ainda faltam 15 minutos pra acabar a interminável aula, o professor parece que chegou agora pra dar a aula, o filha-da-puta coração-gelado que não tem amor próprio ainda está a todo gás, dando assunto novo e nem se quer cogitando a possibilidade de acabar a aula. Ele se quer olhou uma vez pra o próprio relógio, não ta nem aí para a hora. “Esse condenado tem família não é? Vai pra casa meter com tua mulher, infeliz”. Bom, 21h58, seu celular já tocou varias vezes, você mais do que nunca querendo sair, quando o professor enfim vai começar a chamada. “Tudo bem, pelo menos depois disso to livre”. Vem um nerd e joga um caminhão de merda em sua alegria. Faz uma pergunta cheia de variáveis e toda cabeluda pra o professor, que por sua vez vai fazer questão de responder em minuciosos detalhes. PUTA QUE PARIU VIU!

Odigo

Assuntos banais

Um exemplo básico é quando você acaba de conhecer uma pessoa, e ela te pergunta:- Oi, onde você estuda? A sua resposta é dada, nesse momento surge o I.P.I.Q.N.L.P.N. Que nada mais quer dizer do que: Inicio de papo inútil que não leva a porra nenhuma. Após aquela pergunta de praxe citada acima, a sua resposta obviamente é sua respectiva faculdade (Supondo que você leitor faça faculdade, se você não faz, imagine). Mas até ai tudo bem, tudo feliz, é quando entra o I.P.I.Q.N.L.P.N literalmente, porque antes era apenas uma preparação, e finalmente ele surge, com a pergunta: - Você conhece Renato?(Qualquer nome comum).
Foda-se, as possibilidades são mínimas da gente saber quem é esse ser humano, parece que essa pessoa não tem idéia de que a faculdade, normalmente, tem dois turnos, vários cursos, às vezes vários blocos e nem é preciso comentar as milhares de pessoas. Nós tentamos ser simpáticos, e dizemos: - Como ele é? É quando vêm aquelas características maravilhosas: - Moreno cabelo curto, alto e super engraçado. Aaaahhhhh agora sim a gente sabe quem é. Eu tento imaginar essa pessoa dando a descrição de um suspeito na polícia. Retrato falado. Vai levar tapa do policial.
Se por acaso os dois conhecerem a pessoa que é raro, só rola aquele tipo de comentário:- Gente boa o cara não é? Estudou comigo quando era mais novo. Enfim, serviu de nada. A única serventia é você chegar à sua faculdade, se direcionar ao Renato e dizer: - Conheci teu amigo ontem, e ele vai dizer: - Gente boa o cara não é? Estudou comigo quando a gente era mais novo.

Léo:

O estudioso.

• Se você não é um excelente aluno, digo, se não é o melhor aluno da sua sala, nem nunca foi, nem nunca passou perto disso, resumindo é um completo vagabundo, tapado, etc. Com certeza isso já aconteceu com você. Num dia santo, claro, tem de ser santo, afinal voce decidiu estudar, você impõe a si mesmo: "HOJE É O DIA, VOU ESTUDAR!" Bom, seus estudos começam como qualquer um, você vai juntando os livros, pega um caderno aqui, uma xerox ali, outra xerox acolá, mais outra xerox...hmmm quanta xerox (normal para esse tipo de ser, que normalmente não copia nada na sala de aula). Enfim, os cacarecos todos estão ali, na sala da sua casa, mais precisamente na mesa, esperando pelo ator principal do evento, que é você. Chega o ser, se senta e abre o primeiro livro e ainda no índice, ele começa a sentir um calor enorme, e lógico, vai buscar um ventilador. Palco armado, terreno amaciado, tudo nas perfeitas condições... num é que bate aquela fome? Fome incontrolável, como se ele não comesse há dias. Claro, o que fazer? Ir matar o que está lhe matando. Fome extinta, calor sassiado, você senta e volta aos estudos.
  -"Porra, esqueci de beber água."
  Ok, ok, sede tambem mata, pode ir beber a porra da água. Já se passaram 32 minutos e o elemento ainda nao saiu do índice.
  -"Caralho, a letra de fulaninho é foda pra entender."
  - "Vou dar só uma olhadinha no orkut."
  [...]
  Após esse processo, quando enfim você consegue retomar sua concentração, o telefone toca. Tudo bem, realmente precisava ter 2 horas de conversa com essa pessoa, afinal não falava com ela há muito tempo. (Última vez tinha sido pela manhã, na aula). Quando enfim você vai voltar aos estudos, constata que na televisão tá passando uma programacao irresistível, afinal de contas não é todo dia que se passa "A Lagoa Azul" na sessão da tarde. Depois do filme, 4hrs e 57 min após você ter começado a estudar, logicamente já está muito cansado, de saco cheio desses livros e a pessoa se sente a vontade para poder se divertir o restinho do dia de consciência limpa.
  

Criatividade

• No fim de semana, você ta querendo sair, ver os amigos, pegar gente, tomar umas e outras, etc. Bom, daí você começa a combinar com os amigos essa tal saída desde o domingo à noite, pra saber exatamente onde irão no fim de semana que vem. Tudo para que não ocorram imprevistos, de ficar sem um bom local para a diversao do fim de semana, também serve como incentivo, para passar a árdua, dura e dolorida semana de estudos e trabalhos ao menos com um pensamento bom em mente. Enfim, o tão desejado fim de semana chega, e como não poderia deixar de ser, na sexta começa aquele papo com pelo menos 17 amigos, todos homens.
  - "Vamo pra onde?"
  Porra bixo, os cabas tiveram a semana toda pra decidir, foda é que nunca decidem.
  -"Portal mermo?" (O lugar de sempre).
  -"Caralho, denovo é foda! O garçom de lá já está me chamando de filho."
  Papo vai, papo vem, nessa hora voce ja falou com os 17 machos e a indecisão ainda perdura. Engraçado é que sempre vem um com "ótimas" idéias.
  -"Vamos pra Sevé véi, a cerva lá é barata". (Sevé é um bar daqueles bem humildes, pra não dizer pega bebo).
  Chega um infeliz estribado e chama o povo pra ir pra uma festa chique, por sinal, bem cara. Caralho, o cara acha que se a gente tivesse com dinheiro estaria essa indecisão da porra pra escolher um lugar? O lugar é uma verdadeira mistura de interesses, que tem vários filtros, têm de ser bom para todos, de preferência barato e perto. Alguns minutos se passam, e enfim eles chegam no local escolhido.
  -"Dunga, desce a de sempre". (Garçom do Portal).
  

Odigo:

A teoria do não...

• As mulheres quando dizem não, elas querem dizer sim, quando dizem talvez, pode ter certeza, é sim, quando dizem sim, fudeu, não tenho a menor idéia o que querem dizer.

A teoria delas...

• Você se arruma todo para ir buscar sua namorada (boyzinha,ficante,peguet), quando ela entra no carro, e normalmente rola aquele selinho tradicional, sendo que dessa vez ela vira o rosto,é nessa hora que a mente masculina começa a entrar em ação, com um pensamento obvio de suma importância que é: FIZ MERDA, MAS NÃO SEI O QUE. É nesse momento que acontece o erro clássico, nós homens perguntamos: -O que houve minha linda? E era tudo que ela queria, nesse momento surge a resposta mais simplória de todas: - Foi nada não. Esse jogo dura a noite toda, até que acontece o segundo erro clássico, indagamos: - Se eu fiz alguma coisa desculpa, mas eu não lembro o que foi. Fim da historia, elas venceram, torrou sua paciência a noite toda, e nem existia um motivo real, mas isso é o de menos, depois elas inventam algo, ou então se houver falta de criatividade dizem. – Você sabe o que você fez.

Léo:

• Se você já esteve bêbado e deu uma pixotada, pendeu para um lado, aquela merda daquele passo a mais que você nao havia planejado, enfim, cambaleou... em seguida veio com a famosa dancinha macabra, um amutuado de passos ridículos que qualquer um percebe que a princípio não era uma dança, mas você, no ímpeto de disfarçar aquele desequilíbrio, fez, e achou que todos acreditaram que você estava realmente querendo dançar, mesmo que num ambiente impróprio, mesmo que "do nada". Enfim, se você já utilizou dessa pseudo-criatividade de um bêbado, saibas que o senhor(a) é uma pessoa astuta, sagaz, serelepe. :)
  

• Quem nunca fez careta, muganga, catimbó, cacoete, falou sozinho, cheirou o suvaco, tirou catota, etc. em ambientes públicos? Legal é que depois a pessoa olha para todos os lados bem desconfiada, torcendo para que ninguém tenha visto essas atitudes no mínimo vergonhosas. Ai entra a malemolência do cidadão, fica repetindo as mugangas como se fosse uma dança, canta quando pega falando sozinha, finge estar enxugando suor no caso do suvaco, coçando o nariz no caso da catota... eita que nessa hora a pessoa inventa de tudo pra disfaçar a mancada.
  

• Quem nunca se sentiu rico com 5 conto? Quando falo rico, é rico mesmo. Você oferece bebida aos outros, promete pagar a conta, pede até um caldinho. No final de tudo, você faz aquela cara de rapariga, aquele sorriso amarelo e seus amigos pagam sua parte na conta. O pior é que o ser ainda dá um jeito de comprovar que estava realmente rico, derramando dinheiro ao pagar o estacionamento ou o flanelinha.

Odigo:

• Quem nunca colocou a mão no bolso e não sentiu a carteira? E começou a sentir um frio na barriga, enorme, e o único pensamento que vem na cabeça é: FUDEU! Nesse momento é quando inicia o batuque corporal, apalpando com força todas as partes do corpo para verificar, realmente que o objeto citado esta perdido. Até que na ultima alternativa bolsal (palavra inventada por mim) ela é encontrada, é quando orgasmo mental entra em processo. A alegria reina, e dá até vontade de gastar todo dinheiro que tinha nela, afinal de contas por 4 longos segundos, o liseu imperava.

• Quem nunca dormiu em cima do braço e acordou de madrugada sem senti-lo? E começou a espancá-lo, mordê-lo, até os movimentos lentamente começarem a voltar, e o pior detalhe, eles voltam junto com a dor, afirmando que de fato aquela merda não estava morta.

G.U:

• Quem nunca esquiou nos alpes suiços? A gente não, tem dinheiro pra isso não.. tão doidos é?

ps: G.U = Gordos Unidos :)